palabra.

Si tuvieras que decidir

Si tuvieras que escoger 

una palabra que te definiera

entre éstas, 

cuál sería? 

“Suficiente” 

“Demasiado”? 

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mar.

recuerdo aquel día que nos fuimos al mar, solo porque si. solo porque yo sentía que todo colapsaba y necesitaba escapar. corrí por la arena y metí los pies en aquella inmensidad y sentí que no, el mundo no se iba a acabar. sentí que había tanto en este universo que me superaba, que mis tormentos no eran nada. te sentaste junto a mí, en silencio, siendo el buen amigo que siempre fuiste. vimos hacia el horizonte por largo tiempo, sabiendo que en verdad no estábamos viendo hacia lo más lejos, sino hacia lo más cercano. me dijiste que me llevarías al mar las veces que yo quisiera, las veces que necesitara. ahora lo necesito. sentir que las olas se llevan un poquito de mis tormentos y los desaparecen en la inmensidad verde-azul. lo necesito. pero ahora no soy la misma. deje de nadar y me quedé flotando a la deriva, mientras otros seguían. me quedé quieta. me dejé ganar por las olas. me volví un poco más dura, un poco menos frágil. un poco más mala tal vez. ahora me volví la que mira hacia el horizonte para ver como todo se pierde en la nada, en el mar. 

madrugada.

Todavía no sale el sol. No se ha asomado por la cortina. Me doy cuenta al abrir un ojo y ver solo oscuridad. Es muy temprano, aún de madrugada. No sé porqué estoy despierta. Bueno, si sé. Porque ya me harté de mis sueños. Mi subconsciente no me deja en paz. Suspiro. Miro de reojo la mesita junto a mi cama. Mis anteojos me esperan ahí. Mis anteojos, una foto de nosotros enmarcada, los aretes que usé anoche, un florero vacío. Mis floreros siempre están vacíos. Nadie me regala flores. Ni siquiera tu. Nunca te diste cuenta lo mucho que eso me molesta. Soy un poco ridícula con lo de las flores, lo sé. Suspiro. Lo que estaba en mi subconsciente pasa al frente de mi mente. Todo por el florero. Como explicar que uno no quiere lastimar a nadie, no quiere ser la mala…mientras sí está lastimando a alguien, sí está siendo mala? Decir “mala” es tal vez una exageración. Aunque dicen que la omisión también es pecado. Suspiro. Como explicar que el switch parece haberse apagado, que se fue la chispita aquella, que ya no soy la misma? El clásico “no eres tu, soy yo”, suena hasta insultante, como burla, pero no lo es. Al parecer algo se retorció dentro de mi y nunca regresó a su lugar original. No sé que fue, ni yo lo entiendo. Me pongo los anteojos. Hoy amanecí sola. Anoche te mandé a tu casa, no quería compartir cama. Miro de nuevo la foto de nosotros, la que nos tomó tu hermana. Miro claramente como en ella me estoy riendo tan sincera y abiertamente y tus ojos tienen un aire de diversión inconfundible. Hace mucho que no me río así. Ahora todo parece fastidiarme. Parezco puercoespín, sacando las púas por cualquier cosa, no dejando que nadie se acerque. Está mal decir que uno quiere que lo dejen en paz? Suspiro. Me levanto. Agarro la foto y la meto en una gaveta. El sol ya está empezando a salir. Pero sigue siendo de madrugada y mi subconsciente sigue ahí, gritando, recordándome que soñé con alguien que no eras tu. 

probabilidad.

queriendo caminar de puntitas en medio de una pila de vidrios rotos. vidrios que yo rompí, que sabía que iban a hacer daño. vidrios que alguna vez fueron cristales preciosos y ahora no son nada más que pedazos incongruentes. ya nada tiene sentido. trato de caminar en puntitas y no puedo. resulto lastimando siempre alguna parte de mi, alguna parte de ti. me pregunto que pasaría si solo salgo corriendo. es probable que me lastime, es probable que tropiece, es probable que pase de largo frente a lo que importa. es probable. pero también es probable que al correr, encuentre la paz y la libertad que parecen ahora eludirme tan bien.